In der letzten Phase begleiten - Dachverband HOSPIZ Österreich

>>>>>In der letzten Phase begleiten

<<<<<

Vorausschauende Krisen- und Notfallplanung

In der Betreuung von schwerkranken und sterbenden Menschen können immer wieder Krisen- und Notfall-Situationen auftreten. Plötzlich auftretende Schmerzen, Atembeschwerden oder, je nach Erkrankung, eventuell auch epileptische Anfälle können bei betreuenden Angehörigen Panik auslösen.
Die meisten dieser Krisensituationen sind jedoch bei entsprechender Vorbereitung gut zu Hause bewältigbar. Deshalb ist es sehr wichtig, dass Sie vorab mit dem behandelnden Arzt, der behandelnden Ärztin besprechen, welche Krisen unter Umständen auftreten können.
Gemeinsam erstellen Sie dann einen vorausschauenden Krisen- und Notfallplan für diese Situationen. Diese Handlungsanleitung ermöglicht es Ihnen, im Ernstfall rasch zu handeln und so die Krise in den meisten Fällen abzufangen, bevor Panik entsteht.
Bei den meisten der schwerkranken und sterbenden Menschen treten keine dramatischen Krisen auf. Eine vorausschauende Planung gibt aber nicht nur den Patienten und Patientinnen Sicherheit, sondern auch ihren betreuenden Angehörigen. Scheuen Sie sich also nicht, rechtzeitig mit Ihrem Arzt, Ihrer Ärztin darüber zu sprechen. Er/sie wird Ihnen dann schriftliche Handlungsanleitungen für die individuelle Situation zur Verfügung stellen.

Was tun?

Besprechen Sie gemeinsam mit dem Arzt, mit der Ärztin und dem Palliativteam, welche Krisen unter Umständen eintreten können.
Erstellen Sie gemeinsam einen Krisen- und Notfallplan. Dieser sollte auch enthalten, wohin Sie sich wenden können, wenn die Situation Sie überfordert und sie an Ihre Grenzen kommen.
Bewahren Sie die schriftlichen Handlungsanleitungen in Reichweite auf.
Halten Sie die Medikamente für Krisen- und Notfallsituationen gut erreichbar in einer kleinen Notfallbox bereit.
Zögern Sie nicht, die verordneten Medikamente einzusetzen. Ihr Arzt, Ihre Ärztin hat sie für diese Situation entsprechend dosiert und angeordnet.

Wenn der/die Sterbende ins Koma fällt

Im weiteren Verlauf des Sterbens nimmt die Bewusstseinstrübung zu und es gelingt immer weniger, den schwerkranken Menschen aufzuwecken. Die PatientInnen befinden sich in einem Zustand zwischen Wachsein und Schlaf. Auf plötzliches Berühren oder laute Geräusche reagieren sie häufig mit Erschrecken. Die Kontaktaufnahme, etwa vor pflegerischen Handlungen, muss also sehr behutsam erfolgen.
Die Bewusstseinstrübung ist selten gleichbleibend, sie schwankt ständig. Menschen, die seit Tagen im Koma liegen, werden manchmal für kurze Zeit wieder wach und sind fähig, ein paar Worte zu sagen. Oft reagieren die Kranken in dieser Phase nur mehr auf die Stimme von ihnen sehr nahe stehenden Menschen. Es kann aber auch vorkommen, dass sie Bezugspersonen gar nicht mehr erkennen.
In diesem Zustand ist es manchmal hilfreich, wenn Angehörige oder den Kranken vertraute Menschen in der Nähe sind. Unruhe im Zimmer, häufiges Kommen und Gehen kann jetzt besonders stören. Es ist auch günstig, die Sterbenden immer wieder für eine Zeit alleine zu lassen. Wichtig ist aber, zuvor Bescheid zu geben, also zu sagen: „Ich gehe jetzt und in einer halben Stunde komme ich wieder.“
Auch wenn der oder die Betreffende nicht mehr in der Lage ist zu sprechen, können sie dennoch hören. Sterbende benötigen aber mehr Zeit, um Worte ankommen zu lassen. Es ist daher notwendig, sich den Sterbenden gegenüber langsam und in einfachen Worten auszudrücken, um ihnen das Aufnehmen des Gesagten zu erleichtern und ihnen immer zu erklären, welche Pflegemaßnahmen oder sonstigen Handlungen durchgeführt werden.

Was tun?

Sprechen sie mit dem Patienten, der Patientin, so wie sie es zuvor getan haben.
Stellen Sie möglichst keine Fragen, wenn der/die Kranke nicht mehr in der Lage ist, sie zu beantworten.
Sorgen sie für eine ruhige Umgebung.
Vielleicht gibt es Menschen, die dem/der Kranken wichtig sind und die sich vielleicht noch vom ihm/ihr verabschieden möchten. Verständigen Sie sie.
Für wichtige Mitteilungen ist es nie zu spät (z.B. „Es tut mir leid“, „Ich liebe dich“).
Sehr unterstützend ist jetzt das stille Da-Sein, das Danebensitzen.
Wenn Ihnen das schwerfällt, achten Sie auf Ihren eigenen Atem, atmen sie ruhig und denken sie in Verbundenheit mit der/dem Sterbenden an gemeinsam Erlebtes, vielleicht mit einem Lächeln und mit Dankbarkeit.

Wenn der Tod eintritt …

Vollkommen gegenwärtig sein im Jetzt und einer unendlich viel größeren Kraft die Führung überlassen.

Wenn der Tod eintritt

Sterben bedeutet ein meist langsames Aufhören der Lebensfunktionen und meist ist das Ende des Lebens unspektakulär und still.

Dass der Tod tatsächlich naht, kündigt sich durch mehrere Anzeichen an: Die Augen des Sterbenden sind offen oder halboffen, aber sie sehen nicht wirklich. Der Mund ist offen. Die Körperunterseite, Füße, Knie und Hände verfärben sich aufgrund der reduzierten Durchblutung etwas dunkler und sind marmoriert. Der Puls wird schwächer, die Sterbenden reagieren jetzt nicht mehr auf ihre Umgebung. Zwischen den Atemzügen treten oft lange Pausen ein oder es kann eine sogenannte Schnappatmung auftreten. Was manchmal wie der allerletzte Atem wirkt, wird nach einigen Minuten noch von ein oder zwei langen Atemzügen vollendet.

Der Tod tritt ein, wenn Herzschlag und Atem ganz aufhören. Dem Einatmen folgt ein Ausatmen und kein weiteres Einatmen….

Was tun?

Es gibt nichts, was Sie jetzt gleich tun müssen. Sie haben so viel Zeit, wie Sie brauchen, für Ihren persönlichen Abschied.
Nachdem der Tod eingetreten ist, sollten Sie deshalb nicht gleich aktiv werden. Lassen Sie sich Zeit und lassen Sie auch die Stille und Besonderheit dieses Augenblickes auf sich wirken.
Lassen Sie Ihre Gefühle zu. Lassen Sie Erinnerungen an Gemeinsames auftauchen, vielleicht möchten Sie dem/der Verstorbenen noch dafür danken.
Beachten sie den entspannten und friedvollen Ausdruck im Gesicht der/des soeben Verstorbenen. Vielleicht gelingt es Ihnen, neben Ihrer Trauer auch ein bisschen Erleichterung wahrzunehmen, Erleichterung darüber, dass er/sie es geschafft hat.

Sterben in einer Einrichtung

So unterschiedlich stationäre Einrichtungen sind, so unterschiedlich begleiten Behandlungsteams das Sterben von Menschen. Schon aufgrund des Behandlungsauftrages lässt ein Pflegeheim oder eine Palliativstation etwas Anderes zu als die Unfallchirurgie oder eine Intensivstation. Was Sie immer und überall tun können, ist möglichst früh ein Gespräch mit den zuständigen MedizinerInnen und PflegerInnen zu führen. Ganz nach der Devise: Fragen kann nicht schaden.

Was tun?

Sparen Sie den Tod und das Sterben im Gespräch mit den behandelnden ÄrztInnen und den zuständigen Pflegepersonen nicht aus. Für BetreuerInnen ist es oft sehr entlastend, von einer PatientIn zu hören: „Ich weiß, ich werde bald sterben. Wichtig wäre mir …. Für meine Angehörigen wünsche ich mir ….“
Gleiches gilt, wenn Sie zu den Angehörigen zählen: „Ich spüre, die Kraft meines Vaters geht zu Ende.“ Mit einem Gespräch im Vorfeld haben Sie gute Chancen, bessere Rahmenbedingungen zu schaffen: „Ist es möglich, dass wir ab jetzt immer bei ihm sind? Können Sie uns bitte auch in der Nacht verständigen, wenn es soweit ist?“
Fragen Sie nach und lassen Sie sich erklären, welchem Therapieziel die laufenden medizinischen und pflegerischen Maßnahmen dienen. Manchmal ist das Zurücknehmen von Behandlungen und Routinehandlungen und das Gewähren von Ruhe die wichtigste Intervention in der letzten Lebensphase.
Auch erfahrene BetreuerInnen können den genauen Zeitpunkt des Sterbens oft nicht genau vorhersagen. Selbst bei großer Achtsamkeit ist es nicht immer möglich, die Angehörigen rechtzeitig zu verständigen. Manche Menschen ziehen es vor, in einem Moment zu sterben, in dem sie gerade alleine im Zimmer sind. Andere tun ihre letzten Atemzüge im Beisein einer zugewandten „fremden“ Pflegeperson.
Wenn der Tod eingetreten ist, schreiben viele Spitalsabteilungen routinemäßig ein letztes EKG. Bitten Sie, vorher und nachher ausreichend Zeit für Ihr persönliches Abschiednehmen zu bekommen (siehe Abschiednehmen). Ersuchen Sie darum, dass Schläuche oder nicht mehr notwendige medizinische Geräte, an die der/die Verstorbene angeschlossen war, soweit als möglich entfernt werden.
Sind aus medizinischer Perspektive Fragen zum Krankheits- und Behandlungsverlauf offen oder die Todesursache unklar, wird im Krankenhaus auf Anordnung der behandelnden ÄrztInnen eine Obduktion durchgeführt.
Oft wird der Leichnam nach einer gewissen Zeit in einen Verabschiedungsraum gebracht. Angehörige, die von weiter her anreisen, können dort auch später noch Abschied nehmen. Manche SeelsorgerInnen bieten Angehörigen ein Abschiedsritual in diesem Verabschiedungsraum an. Danach kann es leichter sein, den verstorbenen Körper des lieben Angehörigen zurückzulassen. Fragen Sie nach den jeweiligen Gepflogenheiten in diesem Haus.
Krankenhäuser stehen oft unter großem Druck, nach einem Todesfall rasch wieder die Routine aufzunehmen. In einem Pflegeheim ist die Situation zumeist entspannter und mehr Raum für Abschied und Rituale da. Erkundigen Sie sich in jeden Fall vorab auf der Station, wie der Abschied in diesem Haus und auf dieser Station gehandhabt wird. Den Tod festzustellen und den Leichnam für die Bestattung freizugeben, ist in jedem Pflegeheim Sache des sogenannten Beschauarztes.
Pflegeheime, die sich mit Sterben und Tod und der Zeit davor auseinandergesetzt haben (beispielsweise im Rahmen des Projekts „Hospizkultur und Palliative Care im Pflegeheim“ von Hospiz Österreich) sehen Sterben als Teil des Lebens.
In diesen Häusern ist es üblich, mit den BewohnerInnen schon kurz nach ihrem Einzug über ihre Wünsche für ein gutes Leben im Heim und am Lebensende zu sprechen. Wenn es die BewohnerInnen wünschen, werden auch die Angehörigen in dieses Gespräch einbezogen.
Die Betreuungsteams dieser Heime bieten An- und Zugehörigen rund um die letzten Tage oder nach dem Versterben der Bewohnerin bzw. des Bewohners oft liebevolle Rituale an.

Welche Heime in Österreich Hospizkultur und Palliative Care integriert haben, finden Sie unter: Einrichtungsübersicht

Zu Hause sterben

Wenn jemand verstorben ist, gibt es nichts, was Sie sogleich tun müssen. Lassen Sie sich Zeit für den Abschied. Geben Sie Verwandten und Nahestehenden Zeit zum Abschied.

Was tun?

Verständigen Sie Haus-, Amts- oder Gemeindearzt/ärztin, damit er/sie eine „Totenbeschau“ durchführen und einen Totenschein ausstellen kann.
Verändern Sie nichts, weder Lage noch Bekleidung des/der Toten, ehe der/die Totenbeschauarzt/ärztin da war.
Verständigen Sie Ihr Palliativ- oder Hauskrankenpflege-Team, sie werden Ihnen dabei behilflich sein, den Verstorbenen, die Verstorbene ein letztes Mal zu pflegen.
Angst vor dem sogenannten Leichengift ist fehl am Platz. Sie dürfen die Verstorbene/den Verstorbenen ebenso berühren, wie Sie es zuvor getan haben.
Erst wenn Sie dazu bereit sind, verständigen Sie die Bestattung. Dort wird man gemeinsam mit Ihnen die nächsten Schritte klären.
Wenn Sie das wünschen und es rechtlich erlaubt ist, dürfen Sie Ihre/n liebe/n Verstorbene/n auch noch ein bis zwei Tage zu Hause aufbahren. Dabei ist zu beachten, dass je nach Erkrankung und auch nach Außentemperatur mit der Zeit ein unangenehmer Geruch entstehen kann. Sollte das der Fall sein, so ist das Bestattungsinstitut auch gerne bereit, den Verstorbenen, die Verstorbene früher als zunächst vereinbart abzuholen. Wichtiger Hinweis: Erkundigen Sie sich bitte nach der Rechtslage in Ihrem Bundesland. In Wien, NÖ und dem Burgenland besteht z.B. ein Haus- und Kirchenaufbahrungsverbot.

Abschied nehmen

Aus der Trauerforschung wissen wir, dass das Gestalten und Erleben des Abschiedes von gerade Verstorbenen einen prägenden Einfluss auf den folgenden Trauerprozess hat.
Nehmen Sie sich die Zeit, die Sie brauchen. Es ist dies eine wichtige und unwiederbringliche Zeit. Wenn Sie in einem Krankenhaus oder Pflegeheim sind, kann es hilfreich sein, um Zeit zu bitten, fast immer gibt es die Möglichkeiten und Räume dafür.

Was tun?

Es ist eine besondere Atmosphäre, die sich oft im Zimmer eines verstorbenen Menschen ausbreitet. Von Angehörigen und Betreuenden wird es meist als sehr wohltuend empfunden, still am Bett der/des Verstorbenen zu sitzen. Dabei kann meist beobachtet werden, wie der Gesichtsausdruck sich über Stunden immer wieder verändert. Der tiefe Ausdruck von Entspannung und Frieden wird intensiver und viele Angehörige empfinden das als entlastend.
Vielleicht gibt es etwas, das Sie Ihrem Verstorbenen, Ihrer Verstorbenen mitgeben möchten? Vielleicht einen kleinen Gegenstand, den er/sie besonders mochte, zum Beispiel ein bestimmtes Foto, eine Zeichnung oder einen Brief? Kinder fertigen gerne eine Zeichnung als Grab-Beigabe an, oder sie suchen im Blumengeschäft eine einzelne, besonders schöne Blume als letztes Geschenk aus.
Denken Sie an Angehörige, Freunde und Freundinnen des /der Verstorbenen. Vielleicht gibt es jemanden, dem es wichtig ist, sich persönlich verabschieden zu können. Bitte vergessen Sie dabei die Kinder nicht. Für sie ist es ebenso wichtig, sich verabschieden zu können. Die Sorge, dass kleinere Kinder damit überfordert sein könnten, ist unbegründet. Kinder gehen mit Verstorbenen sehr natürlich um und wir können von ihnen lernen. Wichtig ist, dass wir alle Fragen, die sie stellen, offen beantworten und es ihnen selbst überlassen, ob sie den Verstorbenen, die Verstorbene berühren wollen. Sie dürfen das selbstverständlich, aber Kinder sollten zu nichts gedrängt werden.
Wenn es Ihnen unangenehm ist, allein mit dem/der Verstorbenen zu sein, rufen Sie jemand aus Ihrem Verwandten- oder Freundeskreis an – am besten jemand, der schon Erfahrung mit Sterben und Tod hat.
Manche Angehörigen haben Schuldgefühle, wenn sie genau im Augenblick des Todes nicht beim/bei der Sterbenden waren. Die Erfahrung zeigt jedoch, dass Menschen häufig dann leichter gehen, wenn sie allein sind.

Kinder und Tod

Kleinkinder können den Tod und seine Endgültigkeit noch nicht erfassen, weil ihnen das Zeitverständnis fehlt. Im Alter von 3 bis 5 Jahren begreifen sie den Tod als vorübergehenden Zustand. Fragen, wann der Verstorbene denn wiederkomme, sind häufig. Ab dem Alter von etwa 6 Jahren begreifen Kinder den Tod allmählich in seiner Endgültigkeit. Das Sterben wird aber noch nicht mit der eigenen Person in Zusammenhang gebracht. Erst in den folgenden Jahren gewinnen sie langsam die Erkenntnis, dass auch sie selbst und andere Bezugspersonen einmal sterben werden. Sie beginnen den Tod realistisch zu sehen. Je älter Kinder werden, umso mehr erkennen sie die emotionalen und lebensverändernden Auswirkungen des Todes. Jugendliche beschäftigen sich häufig sehr intensiv mit Sinnfragen des Lebens und Jenseitsvorstellungen.

Was tun?

Erzählen Sie Ihrem Kind in passenden Worten die Wahrheit. Sie riskieren sonst einen tiefen und möglicherweise langfristigen Vertrauensverlust.
Lassen Sie Ihr Kind an den Ereignissen teilhaben. So fühlt sich Ihr Kind ernst genommen und integriert. Sie signalisieren ihrem Kind damit: „Du gehörst dazu, ich traue dir das zu.“
Nehmen Sie Ihr Kind zum Sterbebett mit. Erklären Sie ihm zuvor, was es sehen, hören und fühlen wird („Der Opa liegt im Bett, er kann nicht reden, er atmet schwer, seine Hände sind ganz kalt …“)
Vielleicht möchte Ihr Kind kleine Pflegehandlungen, wie das Reichen eines Getränkes, übernehmen.
Wichtig ist die klare Benennung des Todes. Sagen Sie: „Der Opa ist gestorben.“ Vermeiden Sie Umschreibungen wie „Der Opa ist eingeschlafen oder von uns gegangen.“ Kinder nehmen dies oft wörtlich.
Geben Sie ihrem Kind die Möglichkeit, von Verstorbenen Abschied zu nehmen. Wichtig ist auch hier, dem Kind vorher genau zu erklären, was es erwartet: „Der Opa ist tot. Er liegt im Bett, er kann sich nicht mehr bewegen, er ist ganz kalt, seine Haut schaut bleich aus, …….. “ Kinder müssen sehen und fühlen dürfen, um begreifen zu können. Ein natürlicher Impuls von Kindern ist es oftmals, den Toten anzugreifen. Das ist in Ordnung.
Es kann hilfreich sein, wenn Kinder Verstorbenen noch etwas mitgeben, wenn sie sich verabschieden. Dies kann ein Bild, ein Brief oder etwas Selbstgebasteltes sein.
Lassen Sie Ihr Kind an den Begräbnisvorbereitungen und am Begräbnis teilnehmen. Vielleicht möchte Ihr Kind eine eigene Kranzschleife gestalten.
Kinder trauern anders als Erwachsene. Sie trauern meist punktuell, also in sehr abgegrenzten Zeitabschnitten.
Gestalten Sie mit Ihrem Kind eine „Erinnerungskiste“, in der es wichtige Gegenstände, die an Verstorbene erinnern, aufbewahren kann.
Jugendliche brauchen in dieser Zeit ein erhöhtes Maß an Toleranz und Wertschätzung. Konzentrationsschwierigkeiten in der Schule und zeitweiser Rückzug treten häufig auf und sind normal.